◆我怕你傷害我
有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?"
於是老公回答: "漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?"
她老公竟回答說: "不, 我怕你傷害我."

◆電腦中毒
美惠: 老公 老公 偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公: 真的?! 啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠: 啊誰曉得一買來就中毒了!
老公: 沒拿去修啊?
美惠: 偶想說一年不開機 看能不能把病毒餓死....
老公: ..........

◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」

◆軍警票
黃牛老頭子: "黃牛票! 黃牛票! 一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子: "先生, 你要買幾張?"
便衣警察: "我是警察!"
老頭子: "軍警票啊, 一張320!!"

◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道:『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃 的
牛肉。』然後, 她轉身向另一名等待的婦人說:『妳不會介意我插個隊吧 ?』
那婦人冷冷地回答:『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』

◎菜鳥
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃?

他就回答說：我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。

這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，表示自己比他更菜，於是就說：
菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！


◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事：

Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女
孩。

小明：那麼你一定很受困擾吧？

Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我母親就
把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒身。

小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！

Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。


◎一個遊客乘著出租車出遊。

他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫！「啊，對不起，沒想
到會嚇著你。」他抱歉道。

「沒關係，小小的誤會。」司機道。

「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。


◎期中考出了一題翻譯，題目是：

子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。

老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：我們有班有個人寫「死去的那個人好像是
我的丈夫，白天晚上看起來 都很像......。」


◎ 阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」


◎史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青蛙